Родной.. Дорогой.. Мой сын.. Так много хочется тебе сказать.. или просто молча посидеть с тобой.. Твой уход принёс долгое, тягучее, больное и безпросветное одиночество.. Постоянное чувство режущей боли и ощущение того, что я мать, отмеченная чёрной галочкой в нашем земном журнале .. А ты мой родной Дэник, одним ударом был лишён жизни, счастья, любимой девушки, семьи и не рождённых детей.. Мальчик мой, мой загорелый красавчик, мой смелый и ранимый.. За эти пять лет не было ни одного дня чтобы горе и тоска по тебе не обжигала мою истлевшую душу.. И не было ни одного дня чтобы меня что-то радовало или сильно огорчало.. Все выжгло, все истлело внутри.. сердце почему-то нашло силы дальше жить, просто существовать.. Ты видел как этим летом твой кактус полыхал красными цветами, как никогда раньше он надрывался в своём каждодневном цветении..Я ему так благодарна, ведь живёт без тебя шестой год.. Как ты без нас, какой ты сейчас?.. Я не справляюсь с этим страшным экзаменом судьбы, стала невыносимо жестокой и злой.. Что-то порвалось внутри и невозвратно погибло..Ничего как раньше уже не будет.. Тысячу раз я договаривались с небесами поменять нас с тобой местами..и сократить мои дни в обмен на долгую жизнь твоих братьев... Помню как читала интервью Джуны, которая потеряв сына, в отчаянии сказала, невозможно тебя, сын вернуть сюда, но есть верный путь нам увидеться, я приду к тебе..Вот эта надежда и меня греет...Только эта надежда удержала меня здесь и ещё беззащитный Антон...Каждый день я вынуждена хлебать чашу с омерзительным вкусом нескончаемого горя.. Хочется вытащить сердце и пусть оно полежит хоть неделю на тумбочке, чтобы отдохнуть от тоски, чтобы посмотреть на мир счастливыми глазами.. Но вынуждена как побитая собака плестись по дороге отмеренной мне жизни... Твои смеющиеся фото так жгут сердце, а видео, которые я боюсь пересматривать, как напалм испепеляют разум...Сейчас я знаю точно, что смерть это счастье, нежели мука хоронить ребёнка...Какое к черту время лечит, оно превращает человека в вечного мытаря , в раба и заложника собственной беды..трасса... Разбитая гранта.. голубая тряпошная туфелька на капоте и вторая у машины.. Окровавленная олимпийка, это все, что я подняла с земли, когда твоё разбитое тело уже повезли в морг... Мой мальчик, мой дорогой и такой жалкий, я даже не представляю какие муки ты испывал когда умирал от болевого шока...Дэн, я давала тебе на кладбище слово, что никогда не оставлю твою могилу, буду до последнего вздоха приходить к тебе, эта дорога накатана с рекой слез... скоро твой день рожденья.. я хочу, чтобы небо принесло к тебе в этот день мою материнскую любовь , чтобы ты почувствовал тепло моих рук, чтобы ты не усомнился, что мы тебя забываем.. Чтобы ты знал, что нам тебя не хватает..и еще.. . Я незримо держу твою руку..всегда.. ❤️